Koala Manifesto

I ein verden med global finanskrisevarming og frekke undulater e vokabularet og ytringsfriheten det einaste ein har igjen. Koalakompaniet og dens kumpaner frekventere hyppig nedom judobeltet humormessig, simpelt og vakkert klart den beste humoren som e å oppdriva. E du av ein aen oppfatning, e det nok lurast å stoppa bokstavaddisjonen efter påfølgende prikk.
Velbekomme. For å opprettholda orden i de akademiske rekker har me blitt nødt te å setta opp ei lista over ting som e lov å sei og ting som absolutt ikkje bør settas te livs verbalt. Dette e då vilkårlige uttrykk og anekdoter som e blitt te og snappa opp underveis i det norsk-australske kretsløp.
Dette manifestet e først og fremst ein personlig føring for oss som me kan adlyda og oppdatera, någle internorientert.
Nuvel. Her e et utvalg.

Ting som e lov å sei

"Why is so important?" – vår skjeløyde, indiske professor med sin egen versjon av det engelske språk

"Grina i snorkelen" – emotions running high during snorkeling

"Ingen skjede skadd" – ingen fare

"Mysteriskt" – blanding av någe mystisk og hysterisk

”Besen i pappen” – Tore tolker karmøysk

”Svimmæl i trusæn” – når ein blir for sensuell på fotografier

Ting som ikkje e lov å sei

"Va litt stive denne lefså her" – taco 8 dager på rad sette sine spor i samtalen

"Hence the expression" – misbruk av avansert engelsk

"Razztapp" – mobbing av pløsete pingviner

"Det renne nerover skjegget mitt" – taco 9 dager på rad

”Skeptisk” – det va løye i ei uga

”Laidback” – fordi det australske folk e IKKJE laidback som ryktet seie

”Viscous fingering” – oljebegrep, ofte gjentatt tre ganger på rad av foreleser te stärke norske reaksjoner

Litt å lera der ja. Ellers har det vert flere kostelige kommentarer fra kjente og kjære folk. Me har alltid penn og papper på innerlommå, og e kje seine med å notera ner minneverdige groviser og misforståelser.

Sitater

"Eg kjenne ein bul når eg drar an øve høytalaren"
– Kristoffer om laptopens defekte og svulmende tilstand

”Åååååh Walters Mandler; knulle i monnen! Hørre du?!
KNULLE I MONNEN!”
- Lise Mari beskrive euforisk sin yndlingssjokolade fra Freia
”Eg tror grunnen t at eg ikkje fekk sova inatt va at eg va så skuffa over laksen min”
- Kristoffer om søvnløse nattetimar etter et skuffande kveldsmåltid med smakløs røkelaks

"An e store, men vanskelige å få ud"
- Tore sammenligne vintappen med ein kalkunklitoris
"Eg har massert an dagligt, kneppt på påsan"
- Kristoffer om vindunken som har låge to måneder i kjøleskapet

"Den puppen trengte eg ikkje å se"
- Kjelli syns det blei for mange bryster i ein episode av tv-serien Californication
"Eg e ikkje kjent for å holda ut lenge"
- Kristoffers umiddelbare kommentar etter å ha kjøpt sjokolade i stor fart

”Unnskyld, kan eg låna litt solkrem så eg kan smøra inn kløftå mi?”
- spurte ein v-halskledd Tore ei norske jenta på konsert. Jentå hørte 'di' i stedet for 'mi' og vips så hadde me ein gøy situasjon

”Eg har ein underliggande kjole-fetisj”
– Kristoffers uheldige formulering av sin beundring for sommerkjoler på kvinnekropp
"Uæh.. øh.. påfyll!"
- Don Eivind Malde lige sin alkohol
”Hmm... Dette lukte presis som glidelåsen te ein svetten egypter på diskotek”
- Tore åpne ein pose ostepop på kino og analyserer

"Can I have not so many eggs, please?"
- Kristoffer i et naivt forsøk på å ikkje få egg i kinamaten i skolekantinå

Butikkdama: "Can I help you?"
Jonas: "I don't know, can I have the cheapest pillow you got?"
- Jonas prøve å få kjøpt den billigaste pudå i byn, med hodet på skakk og kinaøyer

"Om det e eg så e mongo, eller… står det… "Chish and fips" på det skiltet der…?"
- Jonas stirre på et gatekjøkken-skilt over gadå
"Just pulling your teeth, mate"
- Jonas sin oppfatning av den australske tøysefrasen "just pulling your tit, mate"

Me sitte så på restaurant, og Tore og Kristoffer har akkurat bestilt biff: medium tilberedt.
Jonas: "Is it possible to get medium to rare?"
Servitrise: "Yes"
Jonas: "Hmm... (5 sekunder pausering)… I'll have medium then"

Samme Jonas blei for øvrig nylig angrepe av illsinte aboriginere.
True story!
På vei hjem fra ein sædvanlig fuktig aften på druen, støtte han på någen kvinnfolk. Autopiloten te Jonas va stilt inn på ’Gigolo Night Vision’, så ein lille flørt med disse ukjente pikene va uunngåelig. Det viste seg at disse deilige damene va av aboriginsk opprinnelse.
Kordan ser de ud, spør du? Feast your eyes upon the sexy:
Plutselig får Jonas ein bumerang i baghåve, og går kladask i bakken! Då va det aboriginske mannfolk som på sin primitive, dog veldig australske måte ga uttrykk for sin misnøye med dette kulturelle passiaret. Jonas gjekk i svimå.

Heldigvis kom samboeren te Jonas, herr Henning, te unnsetning ------------>

Henning forklarte på tegnspråk at Jonas hadde hatt fem Cosmopolitian for meget, og slepte an hjemover. Redda nok livet te Jonas. Godt muligt at han hadde blitt kasta te dingoane. Eller sodomisert med ein digeredoo.
Itte dette bumerangslaget i baghåve tror nå Jonas at alle e sure på an, men udenom denne paranoiaen ser det ikkje ud som han har fått någen varige mèn.

God sommer, for fisnes!